วิธีบันทึกชีวิตแต่งงานและรักษาครอบครัว - คำปรึกษาของนักจิตวิทยาครอบครัว

2024 ผู้เขียน: Priscilla Miln | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2024-02-18 13:00

แต่น่าเสียดายที่คำถามเกี่ยวกับวิธีการช่วยชีวิตแต่งงานทำให้ครอบครัวกังวลมากขึ้น สถานการณ์ความขัดแย้ง ช่วงเวลาที่ขัดแย้ง ความเข้าใจผิดและการไม่เต็มใจที่จะประนีประนอมทำให้สถานการณ์ในครอบครัวทวีความรุนแรงขึ้น และไม่น่าแปลกใจเลยที่เมื่อถึงจุดหนึ่งที่ทั้งคู่เริ่มพูดถึงเรื่องการหย่าร้างก็ใกล้จะถึงจุดจบแล้ว

"ช่วยชีวิตแต่งงาน" หมายความว่าอย่างไร

สำหรับคู่รักส่วนใหญ่ที่พบว่าตัวเองอยู่ในความสัมพันธ์ระดับนั้นเมื่อการแต่งงานใกล้จะเลิกรา คำถามนี้จะทำให้สับสนอย่างแน่นอน ในความเข้าใจของพวกเขา "การช่วยชีวิต" หมายถึงการไม่ปล่อยให้มันแตกสลาย ช่วยสามีและภรรยาฟื้นฟูหรือปรับปรุงความสัมพันธ์ก่อนหน้านี้

อันที่จริง เรื่องนี้ไม่ถือว่าเป็นการช่วยให้ชีวิตแต่งงานรอดเสมอไป หากเป้าหมายมีไว้เพื่อกอบกู้ครอบครัวเท่านั้น มันก็เหมือนปรสิตที่ไร้สาระมากกว่า เพราะถ้าไม่มีความสุขหรือความเพลิดเพลินจากสิ่งนี้จะมีประโยชน์อย่างไร

ความสัมพันธ์ระหว่างชายและหญิงในการแต่งงานในเกือบร้อยเปอร์เซ็นต์ของคดีเกี่ยวข้องกับความยากลำบาก ความขัดแย้ง ที่เรียกว่าช่วงวิกฤตหากคู่สามีภรรยาผ่านมันไปได้ถูกต้อง ครอบครัวก็จะแข็งแกร่งขึ้นเท่านั้น ความรู้สึกรักและความเคารพซึ่งกันและกันก็เพิ่มขึ้น เมื่อมองย้อนกลับไป สามีและภรรยาจะเข้าใจว่าพวกเขาผ่านอะไรมาบ้างเพื่อที่จะได้อยู่ด้วยกัน

แต่ถ้าเกิดความขัดแย้งหรือช่วงวิกฤตใด ๆ แสดงว่าทั้งคู่ไม่เข้ากันได้หรือคู่ไม่เข้ากันหรือความรักที่มีต่อกันหายไปโดยไม่มีความเป็นไปได้ที่จะวูบวาบด้วยพลังใหม่จึงพยายาม ให้คู่ครองจะไม่ช่วยครอบครัว มันจะเป็นการรวมตัวของสองพี่น้องที่จะแสร้งทำเป็นว่าพวกเขาเป็นครอบครัว และที่สำคัญที่สุด ตัวฉันเองจะเชื่อว่าพวกเขาเป็นคู่สมรสกัน

คำถามเกี่ยวกับวิธีการช่วยชีวิตคู่ไม่ควรถูกมองอย่างเห็นแก่ตัว การรักษาชีวิตสมรสเป็นชุดของการดำเนินการเพื่อให้มั่นใจว่าทั้งสองฝ่ายมีความสุขในชีวิตร่วมกัน หากคู่สมรสสามารถหาการประนีประนอม แก้ปัญหา อยู่รอดในช่วงวิกฤตและเห็นได้ชัดว่าทุกอย่างเรียบร้อยดี พวกเขารักกันและสร้างความสามัคคีที่ยอดเยี่ยม ใช่แล้ว - การแต่งงานจะรอด ไม่อย่างนั้น

ปัญหาที่นำไปสู่ความขัดแย้งในครอบครัว

ปัญหาการแต่งงานบางอย่างเป็นเรื่องทั่วไป - ปัญหาที่คนรุ่นก่อนบอกกับคู่สามีภรรยาที่ทะเลาะกันว่าพวกเขาเคยผ่านมันมาเหมือนกัน แต่มีปัญหาที่คู่รักคู่นี้จัดการเพื่อค้นหาและการแก้ปัญหาดังกล่าวต้องใช้เวลามากขึ้น พิจารณาสาเหตุพื้นฐานของการทะเลาะวิวาทในคู่แต่งงาน:

• ประลองในหัวข้อ "ใครเป็นหัวหน้าครอบครัว" ความเข้าใจคลาสสิกของความสัมพันธ์ "ชาย - หัว หญิง - คอ" หรือ "ชาย -หาเลี้ยงชีพผู้หญิงเป็นกองหลังที่ไว้ใจได้" เริ่มค่อยๆ จางหายไปในสังคมสมัยใหม่ ผู้หญิงต้องการมีส่วนร่วมในการตระหนักรู้ในตนเองพวกเขาทำงานในระดับเดียวกับผู้ชายการปลดปล่อยและสตรีนิยมจึงเฟื่องฟูดังนั้นการโต้เถียง "เขาเป็นสามี และด้วยเหตุนี้จึงได้ยินผู้นำ" น้อยลงในครอบครัวสมัยใหม่ การแย่งชิงอำนาจเป็นการทำลายล้างในทุกด้านของชีวิต ไม่เพียงแต่ในครอบครัวเท่านั้น แต่น่าเสียดายที่คู่รักหนุ่มสาวบางคู่ไม่สามารถตกลงกันได้ในการกระจายอำนาจ ความรับผิดชอบ อันที่จริง ตัวเลือกที่เหมาะสมที่สุดคือเมื่อทั้งคู่ไม่พยายามเอาชนะซึ่งกันและกัน แต่เพียงแค่สนุกกับความสัมพันธ์และทำงานร่วมกัน ซึ่งขยายไปสู่งานบ้าน
• ญาติอวดดี. ในวัฒนธรรมสลาฟเป็นที่ยอมรับว่าครอบครัวไม่เพียง แต่เป็นสามีภรรยาและลูก ๆ เท่านั้น แต่ยังรวมถึงปู่ย่าตายายลุงป้าน้าอาและญาติที่ไม่คุ้นเคยอีกมากมาย บ่อยครั้งที่พวกเขาหลายคนเข้ามาในชีวิตแต่งงานของคู่หนุ่มสาวอย่างมีความสุข บางครั้งด้วยคำแนะนำ บางครั้งมีคำถามสงสัย บางครั้งขอความช่วยเหลือในที่ที่ไม่เหมาะสม หากสามารถส่งคนแปลกหน้าไปเดินเล่นกับญาติและโดยเฉพาะอย่างยิ่งคนใกล้ชิดสถานการณ์ก็ซับซ้อนมากขึ้น แต่ความจริงก็คือพวกเขาเข้าไปยุ่ง และครอบครัวก็สาบาน คุณต้องสามารถเจรจาและกำหนดขอบเขตของคุณเองได้
• มุมมองชีวิตต่างกัน ความคิดชีวิตครอบครัวต่างกัน ช่วงเวลาดังกล่าวจะต้องมีการเจรจาก่อนแต่งงาน ตัวอย่างเช่น ผู้ชายต้องการมีลูกโดยเร็วที่สุด แต่กลับกลายเป็นว่าผู้หญิงคนนั้นวางแผนที่จะอุทิศเวลาอย่างน้อยสองสามปีในอาชีพการงานของเธอ แย่กว่านั้นมากถ้าผู้ชายดื้อรั้นยืนขึ้นของเขาเองไม่ต้องการประนีประนอม: อันที่จริงเขาได้ตัดสินใจล่วงหน้าแล้วว่าชีวิตครอบครัวจะเป็นอย่างไรโดยไม่ต้องหารือกับอนาคตของเขาและตอนนี้เป็นภรรยาปัจจุบัน

ปัญหาการหย่าร้างที่พบบ่อยที่สุด

ทั้งหมดข้างต้นสามารถแก้ไขได้ระหว่างทางหรืออาจนำไปสู่ความสุดโต่งที่ผลของปัญหาอาจเป็นการหย่าร้างของคู่รัก พิจารณาเหตุผลที่ทำให้การแต่งงานล้มเหลว แม้ว่าในแวบแรกพวกเขาดูเหมือนมีความสุข:

• ความเลวของหุ้นส่วนคนหนึ่งที่เกี่ยวข้องกับอีกฝ่าย: การโกหกเรื่องสำคัญบางเรื่อง การทรยศ
• คนเทาๆ ชีวิตประจำวันมากมาย เมื่อมองแวบแรก ทุกอย่างสมบูรณ์แบบ: สามีและภรรยา บ้านเป็นระเบียบ เด็กได้รับการดูแลเป็นอย่างดี ไม่มีการทะเลาะวิวาท แต่หลังจากนั้นไม่นานทั้งคู่ก็ตัดสินใจเลิกกัน หรือไม่ยอมรับแต่ทั้งคู่ใช้ชีวิตเสมือนเพื่อนบ้านในอพาร์ตเมนต์หรือบ้านเดียวกันไม่ใช่สามีและภรรยา กิจวัตรที่สม่ำเสมอสามารถดูดซับคนได้อย่างแท้จริง: ทำงาน - ที่บ้าน - ทำอาหารเย็น - พาสุนัขไปเดินเล่น - เรียนรู้บทเรียนกับเด็ก ๆ - ทิ้งขยะ - ไปทะเลปีละครั้งและอื่น ๆ ไม่มีแสงไม่มีอารมณ์ใหม่ เป็นเรื่องยากเป็นทวีคูณถ้าคน ๆ หนึ่งยุ่งกับสิ่งที่ไม่มีใครรักในชีวิต เขายังต้องแบกรับภาระหน้าที่ที่เขาไม่ต้องการ เพราะก่อนหน้านี้เขาไม่รู้ว่าตัวเองต้องการอะไร - ธุรกิจ งานที่สร้างความสุข งานอดิเรกที่กลายเป็นงาน และอื่นๆ
• ความขุ่นเคืองต่อพันธมิตร เหตุผลอาจเป็นอะไรก็ได้ตั้งแต่ของจริงไปจนถึงเรื่องไกลตัว ถ้าเรายกตัวอย่างจากย่อหน้าสุดท้ายเกี่ยวกับธุรกิจที่ไม่สำเร็จ: สามีสามารถแบกรับความขุ่นเคืองได้ภรรยาเพราะเขาละทิ้งความคิดในการเปิดร้าน เช่น อู่ซ่อมรถ เพราะเขาตัดสินใจว่าจู่ๆ อะไรๆ ก็จะไม่เกิดผล และเขาต้องเลี้ยงดูครอบครัว ความขุ่นเคืองนี้อาจผุดขึ้นหลังจากผ่านไปสองสามปีหรือแม้กระทั่งค่อยๆ ปรากฏออกมาเมื่อเวลาผ่านไปในรูปแบบของการหยิบจับที่ไม่เป็นธรรม การกล่าวหาโดยไม่มีเหตุผล การกล่าวเกินจริงถึงปัญหาที่แท้จริง และอื่นๆ และในสถานการณ์เช่นนี้ ความสัมพันธ์จะเสื่อมถอยลง และเป็นการยากที่จะเข้าถึงรากเหง้าของปัญหาโดยไม่ได้รับความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ นอกจากนี้ หนึ่งในพันธมิตรจะไม่รับผิดชอบต่อการตัดสินใจอย่างอิสระของครั้งที่สอง

พื้นที่เสี่ยง

นักจิตวิทยาระบุช่วงเวลาที่ยากลำบากหลายอย่างในชีวิตครอบครัว ที่เรียกว่าปีวิกฤตในการแต่งงาน แน่นอนว่าหลายคนเคยได้ยินแนวคิดเรื่อง "วิกฤตสามปี" ซึ่งใช้ได้กับการแต่งงานเท่านั้น แต่ยังรวมถึงความสัมพันธ์ของคู่รักในภาพรวมด้วย ในทางปฏิบัติ ช่วงเวลาที่เรียกว่าวิกฤติไม่ได้ผูกติดอยู่กับช่วงเวลาใดโดยเฉพาะ เนื่องจากแต่ละคนเป็นปัจเจก และความสัมพันธ์ในคู่รักจะพัฒนาตามสถานการณ์ของแต่ละคน ตัวอย่างเช่น คู่รักคู่หนึ่งอาจเบื่อหน่ายกับชีวิตจริงทุกวันหลังจากแต่งงานหนึ่งปี และอีกคู่หนึ่ง - เพียงสามปีต่อมา บางครอบครัวอาจไม่ประสบปัญหาวิกฤตใดๆ เลย

เรามาดูกันดีกว่าว่า "โซนเสี่ยง" ไหนที่นักจิตวิทยาครอบครัวระบุ:

• วิกฤตการพัฒนา. อาจเกิดขึ้นได้เมื่อการเปลี่ยนแปลงบางอย่างเกิดขึ้นในชีวิตครอบครัว: ข้อเท็จจริงของการสร้างครอบครัวใหม่ การเกิดของเด็ก กระบวนการเติบโตของพวกเขา เป็นต้นเหตุการณ์เช่นนี้แม้จะน่ารื่นรมย์ก็ถือเป็นวิกฤติ เพราะคนๆ หนึ่งประสบแม้จะเล็กน้อย แต่ก็มักจะเครียดเสมอเมื่อต้องเผชิญสิ่งใหม่ๆ สำหรับตัวเอง
• สถานการณ์วิกฤต. เกี่ยวข้องโดยตรงกับวิกฤตการณ์ของการพัฒนา เมื่อเกิดเหตุการณ์ที่เกี่ยวข้องกับสมาชิกในครอบครัวคนใดคนหนึ่งหรือทุกคนในครอบครัว ความขัดแย้งอาจเกิดขึ้นได้หากไม่ได้รับการจัดการสถานการณ์อย่างเหมาะสม ตัวอย่างเช่น หากสามีตกงานและภรรยาของเขาเริ่มบ่นเกี่ยวกับเรื่องนี้แทนที่จะสนับสนุนอย่างพอเพียง วิกฤตการณ์ก็ครอบงำครอบครัวนี้อย่างชัดเจน ในขณะนั้น สามีอาจจะพูดประมาณว่า: "ถ้าคุณไม่รักฉันแล้ว เรามาหย่ากันเถอะ" ท้ายที่สุดแล้ว พวกเขาถูกตำหนิอย่างต่อเนื่องจากผู้หญิงที่ชื่นชมและสนับสนุนเขามาก่อนเสมอ สามารถรับรู้ได้อย่างแม่นยำว่าไม่มีความรู้สึกในอดีต

ความรักไปไหน

ใช่ก็ได้ มันเกิดขึ้นที่วลี "ถ้าคุณไม่รักฉันอีกต่อไป … " หรือ "คุณรักฉัน … " ถูกใช้เป็นวิธีการจัดการ ไม่มีใครชอบการถูกกดดัน ตัวอย่างเช่น คู่สมรสอาจพูดว่า "ถ้าคุณรักฉัน ให้ทิ้งขยะ" แต่นี่เป็นสิ่งที่ผิด ไม่มีคนที่มีเหตุผลจะใช้ความรู้สึกของคู่ครองเพื่อผลประโยชน์ใดๆ

หลายคนสงสัยว่าความรักจะไปที่ไหน เพราะช่วงแรกๆ สามีภรรยาหลายคนรักกันอย่างจริงใจ การหย่าร้างมาจากไหน? หลายคู่มักมองว่าคู่ของตนเป็นเพื่อนสนิทกัน: สนิทสนม มีความไว้ใจ มีบุตรธิดาทั่วไป มีโอกาสได้รับความพึงพอใจทางสรีรวิทยาเป็นต้น อย่างไรก็ตาม ครอบครัวถูกสร้างขึ้นบนพื้นฐานของความรักของชายและหญิงที่มีให้กัน และในทางทฤษฎีแล้ว ครอบครัวนี้จะขึ้นอยู่กับความรักนั้นในอนาคต หากความรักหายไปที่ไหนสักแห่ง คุณต้องเข้าใจว่าเป็นเช่นนี้จริงหรือไม่ เพราะหลายคนสามารถรับรู้ถึงความไม่แยแสและความอิ่มเอมใจของพวกเขาด้วยชีวิตประจำวันที่มืดมนและกิจวัตรแบบเดิมๆ ว่าเป็นการขาดความรักที่มีต่อคู่รัก เมื่อคนๆ หนึ่งไม่พอใจกับชีวิตของเขา เขาอาจดูเหมือนเขาไม่รักใครเลยที่อยู่รอบๆ ตัว รวมทั้งตัวเขาเองด้วย และถ้าความรักที่มีต่อคู่สมรสหายไปจริงๆ - ทำไมมันถึงเกิดขึ้นและทำอะไรได้บ้างเพื่อคืนมัน?

ความรักอาจระเหยได้หากคู่รักเริ่มเข้าใจกันอย่างไม่ถูกต้อง: พวกเขาสร้างอุดมคติขึ้นมาในหัว โดยถือว่าคู่ครองมีคุณสมบัติในอุดมคตินี้และตกหลุมรักเขา แล้วกลายเป็นว่าสามีไม่ตรงตามอุดมคติ

เมื่อการรักษาชีวิตคู่ไม่มีประโยชน์

เคยมีคนกล่าวไว้ก่อนหน้านี้ว่าการช่วยชีวิตแต่งงานไม่ใช่การพยายามรักษามันไว้เพียง "การเป็น" แต่เป็นการตั้งใจทำงานเพื่อแก้ไขปัญหาในชีวิตแต่งงานเพื่อทำให้การแต่งงานเป็นจริง เข้มแข็ง และมีความสุข

มีบางสถานการณ์ที่คนๆ หนึ่งสงสัยว่าการรักษาชีวิตแต่งงานไว้คุ้มไหม ตัวอย่างเช่น คู่สมรสมีความขัดแย้งกันซึ่งบางทีทางออกที่ดีที่สุดอาจเป็นการหย่าร้างกัน

ผู้หญิงหลายคนที่ประสบปัญหาดังกล่าวมีความกังวลเกี่ยวกับคำถาม: จะช่วยชีวิตแต่งงานได้อย่างไรถ้าสามีหมดรัก? อย่างไรก็ตาม ก่อนอื่นคุณต้องเข้าใจก่อนว่าความรักของคู่สมรสนั้นผ่านพ้นไปแล้วหรือไม่ ถ้ารับคืนไม่ได้- ไม่มีเหตุผลที่จะทรมานคู่หูด้วยการทำให้เขาใกล้ชิด อาร์กิวเมนต์ "เรามีลูกร่วมกัน" ไม่ใช่อาร์กิวเมนต์ ลูกจะมีความสุขไหมที่ได้อยู่ในครอบครัวที่พ่อแม่ทำตัวเย็นชา? แท้จริงแล้วไม่มีครอบครัวที่รักอยู่แล้ว และเด็กในอนาคตจะรับรู้ถึงครอบครัวได้อย่างแม่นยำโดยอิงจากวิธีที่เขาเห็นในวัยเด็ก

มันไม่สมเหตุสมผลเลยที่จะรักษาชีวิตแต่งงานไว้ได้ หากคู่ชีวิตคนใดคนหนึ่งเป็นเผด็จการในบ้านอย่างแท้จริง ซาดิสม์ (แม้แต่คนที่มีศีลธรรม) ผู้ล่วงละเมิดหรือจอมบงการ เรากำลังพูดถึงขั้นตอนขั้นสูงของพฤติกรรมเบี่ยงเบนที่ไม่สามารถแก้ไขได้หรือสามารถแก้ไขได้ แต่ผู้ที่ทำร้ายตัวเองไม่ต้องการสิ่งนี้ ตัวอย่างเช่น หากผู้หญิงต้องการช่วยครอบครัวที่มีสามีที่ทุบตีเธอเป็นประจำหรือพูดเกี่ยวกับเธอในลักษณะที่น่าอับอายและน่ารังเกียจ (โดยเฉพาะอย่างยิ่งต่อหน้าคนแปลกหน้า) คุณสามารถตั้งคำถามเกี่ยวกับความพอเพียงของเธออย่างตรงไปตรงมา

เคล็ดลับรักษาชีวิตคู่

หากคุณชั่งน้ำหนักทุกอย่างแล้วและแน่ใจว่าความปรารถนาของคุณที่จะไม่ทำลายการแต่งงานของคุณนั้นเพียงพอ สมเหตุสมผล และเห็นแก่ผู้อื่น คำแนะนำสากลของนักจิตวิทยาเกี่ยวกับการช่วยชีวิตครอบครัวจะช่วยคุณได้:

• คุย. อภิปรายประเด็นอย่างตรงไปตรงมาและทันท่วงที พยายามสร้างบทสนทนาที่ไม่ใช่การกล่าวหา แต่ในลักษณะที่ถกเถียงกัน ใช้วลี "ฉัน" เพื่ออธิบายความรู้สึกของคุณ “ฉันเป็นห่วงคุณมากตอนที่เมากลับบ้าน” ไม่ใช่ “อาทิตย์ที่แล้วคุณอวดดีเกินไป” “ฉันไม่ชอบเลยเวลาที่คุณเอาจานออกจากโต๊ะข้างเตียง” มากกว่า “คุณแงะความเป็นส่วนตัวของฉัน”ช่องว่าง" คุณสังเกตไหมว่า "คุณ" - วลีในสถานการณ์นี้ฟังดูหยาบคายและเห็นได้ชัดว่าไม่ได้ช่วยแก้ปัญหา
• หาคำตอบล่วงหน้าว่าใครคือหัวหน้าครอบครัว ควรทำสิ่งนี้โดยไม่ต้องอภิปรายในหัวข้อนี้ เพียงแจกจ่ายความรับผิดชอบของครอบครัวเพื่อให้ทุกคนทำในสิ่งที่เขาทำได้ดีที่สุด การปฏิบัติแสดงให้เห็นว่ามีแนวโน้มมากที่สุดที่ผู้นำในคู่จะปรากฏตัวขึ้นเองและบางทีเขาอาจจะไม่รู้ตัวทันทีว่าเขาเป็นผู้นำ หากคุณรักษาความเสมอภาคไว้ นี่ไม่ใช่แค่เรื่องปกติ แต่ยังยอดเยี่ยมอีกด้วย เราสามารถพูดได้ว่าความภาคภูมิใจและความทะเยอทะยานที่ไม่บรรลุผลไม่น่าจะก่อให้เกิดการทะเลาะวิวาทในคู่ของคุณ
• รู้จักยอมรับความผิดพลาดของตัวเอง หากคุณตระหนักว่าคุณทำอะไรผิดพลาดไป โปรดขอโทษอย่างจริงใจและดำเนินการเพื่อให้แน่ใจว่าสิ่งนี้จะไม่เกิดขึ้นอีก แต่อย่าไปไกลเกินไป: หากคุณเริ่มรับผิดชอบข้อบกพร่องและข้อผิดพลาดที่คิดได้และคิดไม่ถึงทั้งหมด คุณจะไม่เพียงพอเป็นเวลานาน
• ลืมพยายามบิดเบือน มันจะไม่ช่วยชีวิตการแต่งงานของคุณ
• ถ้าปัญหาคือคุณติดอยู่กับงานประจำและคุณไม่รู้สึกถึงความรักที่เคยมีให้กัน พยายามรื้อฟื้นมันขึ้นมา ส่งเด็กๆ ไปที่ค่ายเด็ก ไปหาคุณยายในหมู่บ้าน หรือจ้างพี่เลี้ยง แล้วไปเดินเล่นในที่ต่างๆ ในวัยเยาว์ของคุณ จำได้ว่าคุณพบกันที่ไหน เป็นอย่างไร หากไม่มีโอกาสได้เยี่ยมชมสถานที่ดังกล่าว (เช่น คุณย้ายไปเมืองอื่น) ให้ดูภาพเก่าๆ วิดีโอจากงานแต่งงาน สร้างบรรยากาศโรแมนติกที่บ้านหรือเช่าห้องพักในโรงแรม พยายามที่จะมีช่วงเวลาที่น่ารื่นรมย์และสนุกสนานและใช้เวลากฎตอนนี้คือห้ามคิดหรือพูดถึงเรื่องในชีวิตประจำวัน

โปรดทราบว่าคำแนะนำข้างต้นเกี่ยวกับวิธีหลีกเลี่ยงการหย่าร้างและปรับปรุงความสัมพันธ์มุ่งไปที่สถานการณ์คลาสสิก หากปัญหาของคุณมีความลึกเพียงพอและไม่ได้มาตรฐาน และยิ่งกลายเป็นหายนะ คุณควรขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ นอกจากนี้ยังสามารถช่วยในกรณีที่เกิดปัญหามาตรฐานหากไม่สามารถเข้าใจได้ด้วยตัวเอง ผู้เชี่ยวชาญคนนี้เป็นนักจิตวิทยาครอบครัว การปรึกษาหารือของนักจิตวิทยาครอบครัวได้ช่วยมากกว่าหนึ่งคู่ในการระบุแหล่งที่มาที่แท้จริงของปัญหา และเป็นผลให้ค้นหาวิธีแก้ปัญหาและช่วยชีวิตครอบครัวของพวกเขา

นักจิตวิทยาครอบครัว จะไปหรือไม่ไป

ผู้เชี่ยวชาญด้านจิตวิทยาจะไม่ให้ยาครอบจักรวาลสำหรับปัญหาทั้งหมดและจะไม่บอกรายละเอียดเกี่ยวกับวิธีการช่วยชีวิตแต่งงาน หน้าที่ของมันคือผลักดันให้คุณแก้ปัญหา และก่อนหน้านั้น - เพื่อระบุปัญหา ท้ายที่สุด เหตุผลที่แท้จริงอาจถูกซ่อนไว้อย่างลึกซึ้ง เช่นในตัวอย่างที่ให้ไว้ก่อนหน้านี้: สามีมักจะวิพากษ์วิจารณ์ภรรยาของเขา และเหตุผลที่ลึกซึ้งคือความรู้สึกขุ่นเคืองต่อเธอ

หากคุณตัดสินใจที่จะขอความช่วยเหลือ การหานักจิตวิทยาครอบครัวที่ดีเป็นสิ่งสำคัญ การปรึกษาหารือเกี่ยวข้องกับการสนทนาระหว่างผู้เชี่ยวชาญกับคู่สามีภรรยา ซึ่งบางครั้งเขาพูดกับสามีและภรรยาแยกกัน

การรักษาชีวิตคู่ที่ใกล้จะหย่าร้างเป็นงานที่ยาก อาจมีการประชุมหลายครั้ง นี่เป็นวิธีปฏิบัติที่ปกติอย่างยิ่ง ไม่ใช่ "การสูบฉีดเงิน" อย่างที่ผู้คลางแคลงใจหลายคนต้องการอ้างสิทธิ์ โปรดทราบว่านักจิตวิทยาแก้ปัญหาให้กับคุณได้ เพราะหลายๆ อย่างขึ้นอยู่กับข้อสรุปของคู่สมรสแต่ละคนหลังจากการปรึกษาหารือ ความรับผิดชอบของทั้งคู่ในการปฏิบัติตามคำแนะนำของผู้เชี่ยวชาญ และจำนวนคู่รักที่ต้องการรักษาชีวิตแต่งงานของพวกเขาเอง

หลายคนเข้าใจผิดคิดว่าการไปหาหมอจิตวิทยาเป็นเรื่องน่าละอาย ความสัมพันธ์เชิงลบกับนักจิตวิทยาเป็นหนึ่งในสาเหตุที่พบบ่อยที่สุดสำหรับความเชื่อดังกล่าว ผู้สนับสนุนหลายคนเชื่อว่านักจิตวิทยาและจิตแพทย์เป็นเรื่องเดียวกัน และพวกเขากลัวหรืออายที่จะขอความช่วยเหลือ เพราะพวกเขาคิดว่าสิ่งนี้จะส่งสัญญาณถึงความผิดปกติทางจิตของพวกเขา จิตแพทย์และนักจิตอายุรเวทช่วยผู้ป่วยทางจิตได้จริง ๆ รวมถึงผู้ที่มีความผิดปกติดังกล่าวที่ต้องรักษาในโรงพยาบาลและแยกผู้ป่วยออกจากสังคม แต่นักจิตวิทยามีงานที่แตกต่างออกไปเล็กน้อย: เขาทำงานกับคนที่ยังสามารถช่วยเหลือตัวเองได้ แต่ด้วยการมีส่วนร่วมของเขา กล่าวอีกนัยหนึ่ง หากคุณถูกทรมานด้วยความขมขื่นเพราะสามีของคุณนอกใจ - นี่คือนักจิตวิทยา และหากทุกที่ที่คุณเห็นนายหญิงที่จับต้องได้ของสามีของคุณ ซึ่งมีเพียงคุณเท่านั้นที่มองเห็นและชัดเจน - นี่คือจิตแพทย์

การโต้เถียงที่มักเกิดขึ้นกับนักจิตวิทยา: ถ้าผมบอกปัญหาของผมกับแม่/แฟน/น้องสาว/แมวของเพื่อนบ้านได้ คุณก็ทำได้ แต่จากเรื่องนี้จะมีความแตกต่างที่สำคัญ เฉพาะในกรณีที่คู่สนทนาของคุณไม่ใช่ผู้เชี่ยวชาญที่ดีในด้านจิตวิทยา นักจิตวิทยาผู้ทรงคุณวุฒิพร้อมความช่วยเหลือจากคำถามชั้นนำช่วยในการค้นหาสาเหตุของปัญหาและแนวทางแก้ไขเพื่อนจะรับฟังและสนับสนุน แต่สถานการณ์จะยังคงอยู่ และอย่างดีที่สุด เจ้าแมวเหมียวก็ร้องเหมียวเพื่อตอบสนองต่อคำร้องเรียนของคุณ

ที่ปรึกษามืออาชีพสามารถช่วยได้อย่างไร

นักจิตวิทยาครอบครัวเข้าหาคำถามเกี่ยวกับวิธีการช่วยชีวิตแต่งงานจากมุมมองของมืออาชีพ

ประการแรก เขาตระหนักดีถึงสถานการณ์ทั่วไปเมื่อการแต่งงานล้มเหลว ดังนั้นจึงง่ายกว่ามากสำหรับเขาที่จะนำแนวทางการปรึกษาไปในทิศทางที่ถูกต้อง เขาเข้าใจดีว่ามีช่วงวิกฤตอยู่บ้าง เขาเห็นอารมณ์ของเขาจากพฤติกรรมของบุคคล เขารู้วิธีวิเคราะห์ความสัมพันธ์ในคู่สามีภรรยาด้วยการนั่งและวิธีสื่อสารระหว่างกันระหว่างการปรึกษาหารือ

ประการที่สอง นักจิตวิทยาที่ดีไม่เคยยัดเยียดความคิดเห็นและไม่ให้คำแนะนำ เป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับผู้เชี่ยวชาญที่จะสามารถกำหนดทิศทางการสนทนาและฝึกความคิดของลูกค้าไปในทิศทางที่ถูกต้องได้ ด้วยเหตุนี้จึงใช้คำถามนำ แน่นอนว่าความคิดโบราณจากภาพยนตร์อเมริกันเรื่อง "Do you want to talk about it?" หรือ "คุณรู้สึกอย่างไรในเวลาเดียวกัน" กล่าวด้วยน้ำเสียงเบื่อหน่าย - ตัวอย่างที่โชคร้ายอย่างสมบูรณ์ของงานของนักจิตวิทยา (อย่างน้อยก็สำหรับคนที่มีอารมณ์สลาฟ) แต่ทิศทางนั้นถูกต้อง จำเป็นต้องมีคำถามชั้นนำเพื่อให้บุคคลสรุปและออกเสียงด้วยตนเอง หากคุณออกเสียงข้อสรุปในรูปแบบที่เสร็จสิ้นแล้วและบอกวิธีแก้ปัญหาด้วยข้อความธรรมดาๆ ในกรณีส่วนใหญ่บุคคลอาจไม่เข้าใจ ไม่เข้าใจทุกอย่าง หรือจำทุกอย่างไม่ได้ นี่คือวิธีที่หน่วยความจำของเราทำงาน: สิ่งที่เราเข้าใจในตัวเราได้รับการแก้ไขอย่างแน่นหนามากขึ้น

ประการที่สาม ญาติผู้ใหญ่จำนวนมากต้องเผชิญสถานการณ์ความขัดแย้งของคุณเพื่อนพ้องเพื่อนด้วยความเต็มใจที่จะให้คำแนะนำ นักจิตวิทยาเป็นเพียงหนึ่งในคนที่ทราบปัญหาของคุณ แต่ผู้เชี่ยวชาญจะประพฤติตนอย่างถูกต้อง มีไหวพริบ และสุดท้ายก็จะให้ความช่วยเหลืออย่างแท้จริง

CV

การออมเพื่อการแต่งงานไม่ใช่แค่การประทับตราในหนังสือเดินทางของคุณ แต่ยังทำให้ชีวิตของคู่สมรสทั้งสองในครอบครัวมีความสุขอย่างแท้จริง มีหลายกรณีที่ปัญหาอยู่บนพื้นผิว แต่คู่สมรสไม่เห็นหรือถูกปิดบังจนไม่มีใครสามารถทำได้โดยปราศจากความช่วยเหลือจากภายนอก

ปรึกษานักจิตวิทยาครอบครัวไม่ผิด ในทางกลับกัน นักจิตวิทยาที่ดีสามารถช่วยแก้ไขสถานการณ์ความขัดแย้งในครอบครัวได้รวดเร็วและมีประสิทธิภาพมากขึ้น แต่คุณต้องเตรียมพร้อมสำหรับความจริงที่ว่าความรอดของครอบครัวขึ้นอยู่กับคุณเป็นหลัก ไม่มีใครแก้ปัญหาให้คุณได้ งานของนักจิตวิทยาครอบครัวและใครก็ตามที่ช่วยเหลือคุณ ไม่ใช่ทำงานเพื่อคุณ